В моей практике я часто встречаю клиентов с обманчиво простым вопросом. Казалось бы легкий вопрос: «Почему меня не любит/не любила мама?», ведь должны быть причины, объяснения… но на его дне скрыто очень много боли и отчаяния для человека, который вырос рядом с такой матерью. С этим вопросом напротив меня может сидеть подросток, который покусывает нижнюю губу, отводит глаза, наполненные виной и бунтом, молодой мужчина программист, жизнь которого состоит из виртуального мира, железных коробок и внутренней борьбы с окружающим миром и его требованиями, состоявшаяся женщина, за спиной которой взрослый сын, «опустевшее гнездо» и жизнь, к которой нужно по новому адаптироваться.

Этот вопрос не даёт спокойно спать ребенку… потому что если бы он получил ответ, тогда бы он точно знал, что делать, чтоб получить заветную любовь матери. Тысячи детей в своих комнатах мучаются над решением задачи. Проблема заключается в том, что невидимая основа вопроса представляет собой глубокую, тёмную яму, наполненную страхом и стыдом, потому что мир, в котором живет ребенок, крошечный и управляется его мамой. Единственный ответ, который находит ребенок: «Потому что я такой, какой есть. Она не любит меня за то, кто я есть».

Дилемма становится наиболее острой, особенно болезненной, когда «нелюбимый ребенок» видит как его мать может любить другого ребенка… Клиент 46-ти лет смущенно рассказывала: «Мне было 6 лет, когда родилась моя сестра, и я до сих пор помню чувство – как будто стена свалилась на меня… я не могла дышать, когда моя мама пела и ворковала с ней, купала ее, восхищенно и нежно касалась ее. Она никогда не вела себя так со мной. Я пыталась быть милее, послушнее, надеясь, что она полюбит меня так же, как и мою сестру, но это никогда не произошло. Никогда».

Проблема в вопросе!

Вопрос звучит весьма логично, но правда в том, что на него нет ответа… не существует. Не такой ответ, который бы позволил ребенку, не чувствующему любовь мамы, придумать план действий, что он собственно говоря и хочет, чтоб почувствовать ту самую любовь. Матери не любят своих детей по многим причинам, или без причин вовсе. Фиксируясь на вопросе, с возрастом улетучивается не только надежда – раздумывая над тем, что может быть хоть как-то можно стать «любимым» – но и порождает ошибочную веру в то, что «всё дело во мне, в том, какой я». Осложнением может являться то, что такого нелюбимого ребенка во взрослом возрасте постоянно преследует чувство, что его недостаточно любят, либо что он не может быть любимым никем… совсем.

Но дело в матери. Дело в том, кто она есть. И это является самой сложной вещью, которую человек не может видеть в связи с тем, что он впитывает всю ту вину и стыд, которые лежат в основе вопроса. В конце концов, все знают, что матери должны любить своих детей, не так ли?

Работая с такой тематикой на психологических консультациях или психотерапевтических сессиях, я начинаю с необходимости признания (хотя это очень болезненно) сути внутреннего конфликта – неистощимое желание, нужда материнской любви и поддержки в противовес признанию факта, что мать недолюбила и, скорее всего, не полюбит так, как хотелось бы, как грезится в мечтах… Как один клиент сказал: «Это состояние напоминает мне, как я расчёсывала корочку раны на коленке. Я все время ее раздирала, не давая зажить. Я пытаюсь найти рациональный ответ, почему мама меня подавляла и игнорировала. Я хочу понять причину ее выбора приносить мне боль, вместо заботливого отношения ко мне. Безусловно, есть причина или ответ! Моя сестра говорит, что я должна отпустить это, что это уже в прошлом, но я не могу, не сейчас, когда я сама уже мама… Наступит ли этот момент, когда я смогу понять почему?»

И вы знаете что? – Ответ придет, но вы должны помочь этому моменту наступить. Настоящий путь к исцелению этой внутренней кровоточащей раны начинается с того, чтоб перефразировать вопрос: «Как такое отношение мамы ко мне, отсутствие любви и поддержки, сделало меня тем, кем я есть? Я сижу на онлайн консультации, психотерапевтической сессии… то есть у меня точно есть что поесть и что пить, потому что я могу тратить время, деньги и энергию, разбираясь в своем внутреннем мире, а не просто думать о том, как выжить в этом безгранично конфликтном мире». Фокусируясь на «почему» мама не любила, может привести к некоторым инсайтам, объяснениям: «Она нарцисс…» или «Она интроверт… или с пограничным расстройством» – все эти ответы могут придать ситуации некий смысл, навести порядок в хаотичных и запутанных воспоминаниях детства, и вы даже можете найти их вполне логичными и рациональными.

Но это не то, что поможет заживить рану. До тех пор пока вы застряли на «почему», вы будете находиться всё в том же чёртовом колесе и не видеть, ЧТО на самом деле имеет значение… это ВЫ. Вы имеете значение, кто вы есть сейчас и что вы делаете с той болью, которая не заживает. Поэтому перефразировать этот вопрос – шаг №1 на пути к внутреннему равновесию и спокойствию.


0 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.