Если вступление к этому посту сбило вас с толку, не переживайте, я понимаю почему. Как-никак, «простить, чтобы отпустить» – очень горячая тема, люди часто могут слышать: «Вам нужно постараться простить, чтоб пережить вашу психологическую травму». Священники, духовные гуру, психотерапевты делают акцент на важности этого процесса, чтоб заживить рану и обрести спокойствие и свободу. Я знаю, как «прощение» может быть ключом к решению в некоторых обстоятельствах, и понимаю, откуда эта идея. Несмотря на вид перенесенной психотравмы, к сожалению, её вред значителен и приводит к разрушительным последствиям на физическом и личностном уровнях.

Клиенты, которые обращаются ко мне с желанием справиться с психологической травмой, выносливые и смелые. Шаг за шагом, проявляя огромное терпение, они работают над своими чувствами, восстанавливая жизнеспособность и аутентичность. Но очень многие из них застревают на одном и том же: они уверены, то должны простить того, кто нанес им вред, но не могут этого сделать. Особенно при психологических травмах после сексуального насилия, инцеста и другого эмоционального, физического насилия.

Вот, что я говорю им: «Вам не нужно прощать, чтоб двигаться дальше».

Если человек приходит, и ему слово «простить» откликается, я не отговариваю… мы движемся по этому пути. Но часто у людей возникают сложности с этим словом, что совершенно оправдано, потому что порой то, что случилось, есть не хорошо (мягко выражаясь). Они не могут оправдать поведение того, кто поступил ужасно… он/она не заслуживает прощения. И самое худшее, что я могу сделать, это убеждать человека, что он должен чувствовать по-другому, следовательно, не доверять себе.

Эмоции – важная составляющая нашей жизни и они автоматичны. Когда мы можем принять и оценить, даже самое мрачное, «негативные» чувства становятся менее интенсивными. Как только я произношу: «Вам не обязательно прощать», — человек вздыхает с облегчением.

И тогда начинается поиск подходящего слова, которое будет конгруэнтным для конкретного человека. Например, лично мне нравится «облегчение», «разрешение», «снятие боли» — слова, которые использовал Ричард Шварц в книге «Системная терапия», работая с субличностями внутренних семейных систем. Для меня такое «облегчение» связано с отпусканием… то есть отпустить ту власть, которую травма имеет над человеком, выражая и высвобождая злость, беспомощность, ярость, ненависть, отчаяние и другие сильные чувства, которые были «заморожены» во время травмирующего (-их) события (-ий), БЕЗ критики и ожиданий «а что будет дальше». В этом процессе важно дать человеку столько времени, сколько ему необходимо, чтоб почувствовать и выразить то, что происходит у него в душе.

Мне кажется, что чрезвычайно важно воздержаться от настоятельных рекомендаций простить, даже если это идет из самых светлых побуждений. Настаивание на том, чтобы человек, который стал жертвой травмирующей ситуации, простил агрессора, может вести к ретравматизации. А вот «разрешение» клиенту переживать то, что он чувствует, и не вмешиваться в этот процесс со своим как «правильно» является более продуктивным. Быть слушающим и слышащим, вместо стараний исправить и принести добро, может оказаться полезным и исцеляющим. И всё потому, что человеку, пережившему травму, необходимо вновь обрести свой голос, чтоб выразить то, что не было проявлено в прошлом, без страха осуждения.

Наш мозг и тело очень разумны. Работая с психологической травмой, должен присутствовать естественный процесс, который помогает пройти через прошлое и снять барьеры на своем пути. Одними из таких самых распространенных барьеров являются убеждения, что нам нельзя плохо думать, проявлять «негативные» чувства, и нужно простить. Как только у нас не будет никаких ожиданий, тогда этот процесс может идти естественным путем. Даже если человек не найдет вариантов, чтобы простить, он или она всё равно может «облегчить свою душу», освободиться от боли и вернуть жизнерадостность.


0 комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.